1.话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。@捧腹网 偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：“大哥，你诚心要给六块吧！”
2.小时候，爸爸忘记带钥匙都是让我钻进窗户的钢筋格栏去里屋取得。有一次他又忘记了，把我叫来让我钻，我说现在钻不进去了，但他执意让我钻，生推硬扯终于把楼主卡在窗子上了……后来的后来，第一次看到老爸跪搓衣板的……
3.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！
4.家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。 那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。 后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅……
5.吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱
啊。”
6.今天骑车碰到个车…车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗！随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔…你会一转脸就说我是傻…逼的！…
7.实习妹子一枚，平时花钱比较大手大脚，我妈总要我给她交钱，她帮我存，我总嬉皮笑脸的不交。那天和爸妈还有妹妹一起吃饭，边吃饭边聊天，聊天聊到现在什么事都需要钱，没积蓄不行。我妈突然对我来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句。三岁的妹
妹突然抬头说话了，妈妈，让她吃吧，他是自己人，自己人！
8.记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水--#次奥--！弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......
9.上初一的时候，有个英语老师（更年期女性）。六年级刚升，每个老师都会给个下马威，我们英语老师威武，说：“上我的课最好别捣乱，我扔粉笔很准，想扔那扔那！”我不信，就脑残的说：“老师我不信，你扔我鼻子试试！”老师从讲桌上抓了一把粉笔扔过来了！
10.一个甜蜜的段子 1.一阵急促的敲门声。 2.我醒来了 3.我打开门，美女邻居站在我面前。 4.她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我们倒在了床上，我拿起了旁边的杜蕾斯....！ 哈哈哈！次奥，实际顺序是1.3.4.5.2。╭(╯ε╰)╮
11.木兰与李将军成亲后，便解甲归田，从此不问战事，过上了女耕男织的田园生活。但苦于赋税过高，生活拮据，二人商量着，不如凭自已一身武艺，开家武术学校，一来武艺不至荒废，二来可以传承后代，三来也补贴家用。说到学校的名字，木兰提议说：“我叫木兰，你叫李翔，那我们的学校就叫【兰翔】吧！
12.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。 ”
13.今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。。才有了这次活动的经费。
14.前段时间，看了糗友们说撸管的坏处，下决心戒撸，把我的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了，结果…………………………
我成功的学会了数据回复技术。
15.今天磕瓜子突然想到楼主小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢
16.小时候羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷的把自己的塑胶凉鞋用削笔刀把鞋子割坏掉，然后回家让妈妈卖新的，伤心的是妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿………
17.我侄儿四岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！
18.看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！” 我觉得有些累。.
19.寒假减少与妈妈正面冲突的方法：①增加做家务的频率。②减少玩电脑和睡懒觉的频率。③少以静止的状态在她面前出现，少以运动的状态消失在她面前。
20.谷歌拿着菜刀要杀百度，百度:为什么杀我？谷歌惊讶的老泪纵横:这辈子你终于问我为什么啦！
