1、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向
我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最
好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
评论：你老婆是想吃呢还是要更高的工资呀。
2、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿......
评论：呵呵，这男女真搞笑呀，还是喜欢说老的。
3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
评论：你不好好去欣赏一下你的老婆呢。
4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
评论：这就是计策呀，还是拜在老娘们手上了。
5、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
评论：北京真好，空中下塑料袋，你看看干净吗。
6、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
评论：这就不能入保险了，你应该说做飞机呀。
7、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么
有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
评论：我草你吃饭怎么还妥协呢，这什么粪围。
8、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
评论：长相不是问题，心好就可以了，可以 嫁出去的。
9、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
评论：这是什么孩子呀，有神一样的孩子吗。
10、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。
我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。
把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
评论：这就是强悍呀，一阵翻云覆雨之后继续抽送吧。
11、在坛子里看见一女人在发帖倾诉说：”我的老公根本不爱我，前几天我发现我和他的女儿的名字居然
是他前女友的名字”
我深感同情，突然看见大神回答：“其实你老公是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
评论：我的个神，你回答的真是强悍呢，这都能想到。
12、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫
完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。
评论：妹妹你真的有这么胖呀，胖来胖去还是明星呀。
13、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课
，讲的不好就背对着老师玩手机……
评论：这样的学生学习很好吧，这样教学质量好。
14、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业
将受到前所未有的打击！
评论：好好的打日本和美国，把这些归孙子干死。
15、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以
上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。
评论：以后照镜子一定要说自己漂亮，才会漂亮。
