1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”……
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
5、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
6、给老爸买烟酒，没给老妈买什么东西打算给1000元，我跟老妈说别告诉老爸，自己留着花。 。。老妈满口答应，吃饭时老妈信誓旦旦的和老爸妈说，闺女给我1000我是不带告诉你的！老爸说，恩，我不知道！
7、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
8、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠（明星的名字）的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……淫秽的刘海……”
9、学校是封闭式管理，有监护人接才可以出去，每到下午放学后，在校门口有很多家长接孩子回家，同时也有骑摩托车的载客人，一哥们想出去但没人接，一到校门口对着载客人喊爸，在场的载客人全回应他哦。。。
10、女班花王东升嫁给了班上的赵旭，。婚礼当天，同学们集体来凑热闹，带来同寝室大姐亲手赶制并裱好的大型十字绣，挂在新房的客厅:一轮红日在群山间冉冉升起，侧面大字:旭日东升！
11、一剩女发微博：当了20多年齐天大圣，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。
12、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。 一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。 他就买了一个疗程的药试试。 收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
13、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
14、本人女。从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆F：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧？！这货憋了半天。来了句：“你这不算惹我。”
15、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复：那牛上路了怎么办？
16、一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”
17、抗日战争期间，我军队伍将一锅日军追得像疯狗一样乱窜。这时，田中次郎大叫身边的警卫员：快，给我断后。话音一落，警卫员手起刀落，田中次郎大叫着捂住胯下：你，你……警卫员一脸茫然：长官，你不是叫我给你断后吗？
18、前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！
19、两男争吵，甲：你这芒果，里面是黄的，外面也是黄的。。。。乙：你这菠萝，里面是黄的，外面是黄的，上面还是绿的。。。
20、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”
