1、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？” 一二货同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 只听那二货表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯"""哲理地水路九连环"""”
2、邻居领着他满脸是伤的孩子到我家来，说是我儿子把他儿子给打成这样的。我把儿子叫过来问：“这是你打的？”儿子：“嗯...”“为什么打人家？”“因为他往我脸上弹水！”“就这点小事值得你这么打人家么？”“老师跟我们说：滴水之恩，当用拳（涌泉）相报......”
3、深夜在床上翻来覆去地睡不着，于是发短信给寝室一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，笑着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 几分钟过后，姐妹回短信，上写：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商...”
4、老婆上班时，老公给她打电话：“亲爱的，下班后整理下行李，我在一家宾馆开了房，咱出去住几天。”
老婆很疑惑：“哎呀，今天真是太阳打西边出来了啊？”
老公：“嘿嘿嘿，你也知道我今天打了一天麻将么不是！”
老婆惊喜地叫道：“难道说你赢了？赢多少钱？”
老公：“其实啥都没赢，只不过我把咱房子输没了......”
5、女儿给爸爸打电话：“爸，车被撞了。” 父亲忙问：“谁的责任？” 女儿：“我的责任。” 父亲：“对方一点责任都没有吗？” 女儿：“一点都没有。” 父亲：“对方开的是什么车？” 女儿：“对方不是车，是墙......”
6、今天给儿子一张百元大钞，叫他去买菜。结果回来时什么都没带！我：“怎么没买菜？钱呢？”儿子递过来一张五十元，说：“被偷了！” 我狠狠地打了他：“熊孩子撒谎都不会撒，特么小偷偷你钱，难道还找了你五十？”
7、大学刚开学时，一新来的同学背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的哥们：“你上铺没人住吧？”这哥们迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那同学听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，结果听到下铺的哥们“嗷”的一声大叫——原来上铺没有床板......
8、有一个基督徒在森林里不幸碰到了狮子，狮子就狂追要吃他。基督徒走投无路之际，跪在地上大声祈求：主啊，请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！没想到狮子应声倒在地上，大声说：感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！
9、某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”
10、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”过了一会，蜈蚣还没回来，毛毛虫出去找它。在门口发现了蜈蚣的踪影，说：“你买东西了么？” 蜈蚣说：“没呢，我还没出去呢！” 毛毛虫大怒：“这么长时间了还没出去，你磨蹭啥呢？”蜈蚣也生气了：“着个毛急？没看老子的鞋还没穿完呢么！”
11、去女友家吃饭。饭桌上我准备给大家表演一个魔术。大喊一声：见证奇迹的时刻到了！突然，女友爸爸的椅子应声而倒，全家人向我投过来杀人的目光。我欲哭无泪：老爷子，听我解释！这纯属误会！椅子真的不是我弄的...
12、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧...”
13、甲：今天我看见一个家伙在殴打一个女人。 乙：那你有没有跑去阻止？ 甲：当然，我跑去告诉那个家伙：揍一个女人算什么英雄好汉，有种你揍男人！ 乙：后来怎么样了？ 甲：后来我被揍了一顿......
14、将以下歌词句子中的“心”改成“蛋”，看看效果：
周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人。
光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖。
任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛。
刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰。
中国移动：沟通从蛋开始。
把你的蛋我的蛋串一串。
15、张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定...”
16、丈夫疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的邻居总会拿竹竿不停地戳天花板？” 妻子看了我一眼，淡淡地说：“她的意思是，顶楼上的。”
17、一衰男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时上帝出现了，答应可以实现衰男的3个愿望。衰男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。衰男回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。该男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调......
18、甲：一个苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，你猜2b青年会怎么吃？ 乙：这我还真猜不着，怎么吃？ 甲：2b青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：看，苹果。
19、小吃部吃东西，偶遇老朋友跟他儿子，他儿子正在做作业，老朋友在旁边监督。我叫他儿子背首诗听听，只听他儿子背到：锄禾日当午，地雷埋下土，耙耙走过去，炸成二百五...我瞬间笑喷了，老朋友一巴掌过去：你个熊孩子
20、长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“此人难道非要把我的人马全部杀光才肯罢手么？！”在乱军中奋战的赵云大骂：“张飞这个大白痴！让我垫后又不给我地图！长坂桥到底在哪里呀？！”
21、动物园里一只小熊猫把黑眼圈黑鼻头及身上的黑毛都用乳胶漆涂白了，把白毛则用黑漆涂黑了，还倒立着身子走路。熊猫妈妈见状奇怪地问：“宝贝，你这是在干什么呀？”小熊猫说：“妈妈，你不是常常讲：‘你将来要会适应这个黑白颠倒的世界’吗。我正在学习适应呢。”
22、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马找了把刀捅死了小猪，并笑着说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
23、传说海龟酒量非常高，一般人都喝不过它。某天一只海豚居然看到海龟喝醉了，感到很疑惑，于是就问：“谁这么猛，还能把你给灌醉？”海龟叹了口气答：“唉，章鱼那家伙非要和我划拳，输一把就喝一杯酒，那货那么多手，看都看不过来，结果输惨了！”
24、弟子问：“帮主，为何叹息？” 帮主：“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” 弟子疑惑：“那应该高兴才是，为何还叹息呢？” 帮主：“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
25、在公交车上，看见有个老大爷盯着眼前的一胖子看了半天。突然对那胖子说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有100公斤！” 那胖子听完高兴地说：“大爷，您看得太准了，您能否再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”然后全车人憋出内伤...
26、老师：“你来说说你的理想是什么？” 学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好......” 老师晕倒......
27、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了！
28、晚间刘备正欲休息，帐外突然传来喊杀之声，随后关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你定要帮我断后啊！”“没问题！”只见关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“靠！我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封：“擦！也不是这个！”然后只见刀光一闪，刘备腿间一片血红.......
