1、昨晚去哪了？””嗯．．．爸我不是处男了””好儿子，戴套了吗？””嗯，他带了”爸爸默默到房间床头拿了管消炎药膏，递到儿子手里。”嗯．．．他帮我擦了。”他看着儿子羞红的脸，默默高兴，比他爸会挑男人
2、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题?。。。。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，，，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“．．．．．诸葛亮舌战群儒。。
3、青年问禅师：“大师，我很爱我的男朋友，他也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让他改变？”?禅师沉吟片刻，紧紧抱住了他，哭着说：“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”
4、少林寺四大高僧:圆通,申通,汇通,中通……?有评论吗?会有亮点吗
5、：“为什么有钱有权的都移民了？”?答：中国的老传统“贫贱不能移！”
6、据说丰胸的四种结果：1、大不一样；?2、不大一样；?3、一样不大；?4、不一样大。。。?其实不管有多大楼主喜欢都比较喜欢自然美:－＊
7、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。。。
8、数学老师教会我们如何把妹。先诱导，再推到。
9、某男晚上和一妹纸喝酒，酩酊大醉后送至旅馆，好不容易搬上床，妹纸说:我不行了，你随意吧。男大喜，高兴的说：终于可以回家看球了～～～～看足球的男人，都是好男人
10、经常有女生说：女人是流一周血都不死的动物．．．．．．．男人立即回复：男人是一只手就掌握着40亿军队的动物，女人算什么．．．．．．．
11、女：“你跟富二代有一点沾边”?男：“真的吗？是什么？”?女：“二”．．．．．．
12、最黄最暴力超短小说：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！?李白兄要从棺材里跳出来
13、直男不要悲观，总有一个人能把你变弯。腐女不要掉泪，没有人天生就是**。
14、听到一个说法：“和妹子相处，要义就是：?若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；?若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”?【楼下回复】:?和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。
15、不要再装嫩了！成年人庆祝儿童节的方式就是滚床单制造儿童。。。
16、六神无主的意思：这花露水是谁的……
17、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……?禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…?青年接过筷子，很轻松地就折断了。?禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；?禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
18、展护卫，你们开封府的装修也太次了吧，你看着墙壁上破这么大个窟窿。”“嘘，小点声，包大人在那想事情呢！”（包大人好忙）
19、男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。朋友笑他：“怎么结婚了还那么腻？”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。”说完，在场的朋友都沉默了，唯独王婆说：“大郎你拉倒吧”。
20、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……
21、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。?这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。
22、中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的。。。
23、唐僧西行途中，遇一女妖！看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！?女妖见状，惊呼：“长老！小女月经在身，恐有行房不便！”唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”
24、平时骂你，你不以为然，非要我动手了，你才知道我文武双全。
25、你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
26、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。”
27、男友酣睡中，女友上去一耳光，男友惊醒，女友超级镇定，疼爱加怜惜的摸着男友的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！男友虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉！
28、“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了
29、在路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”～～
30、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
31、当你真正把你的异性朋友当好朋友时，他们的性别神马的已经不重要了．．．因为在你眼里，他们想是男就是男，想是女就是女了．
32、包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”
33、有一次跟朋友出去吃的饺子，我咬了一口发现有根头发就轻轻的夹出来。朋友问要不要让他们给你换一份？我淡定道没事，只要不是很弯曲的我都原谅他…?
34、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”?（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……人才啊！
35、为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“2”呢？?——因为1已经够2了……
36、早上在自习室，看见一对情侣在记单词。两人埋头记一个小时之后比赛默写，女生赢了，男生被惩罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧，向上的，美好的。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－女生：啊亲爱的你来了！女生2：我们在这不会被他发现吗？女生：那傻13被我支出去跑圈了。。男生2：宝贝儿你终于来了她没起疑心吧！男生：怎么会？我故意输的，那傻13还真以为我默写不过她？！
37、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻13！”
38、小李，最近网上流行什么？”，“局长，最近网民都在讨论一部叫泷泽萝拉历险记的微电影，我下载看了一下，非常色情，对青少年心理会造成极大创伤。”，“什么？！这可不行吖！赶紧下通知，以后所有的微电影，都得先审后播！”，“局长英明！”?
39、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……握的青筋暴突…?
40、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，?顿时YY里各种不屑，各种谩骂?，逃节课又能怎样。这货说，?不行啊?我是老师。瞬间安静。
41、一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”
42、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来！！”?。
43、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。?男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。?男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”?女的说：“马上结束任务。”?男的：“对，我也是这样想的。”
44、鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、夏紫薇瞎ZW下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、周立波舟里波周理波时周立勃、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、潘金莲盼精怜盼茎连处潘精涟、范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。我擦，吊炸了！中国文化博大精深啊
45、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
46、问:蛇的交配时间能长达12小时，对此你有什么看法？回复:许仙真厉害！
47、饥渴与饥饿的区别在于——你把黄瓜放在哪儿！
48、自医科生说《那些年，我们一起解剖过的女孩》后，涌现了新闻《那些年，我么一起八卦过的女孩》，中文系《那些年，我们一起赏析过的女孩》，金融《那些年，我们一起卖过的女孩》，化学系《那些年?我们一起燃烧过的女孩》等等．．．最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》
49、甲：经过昨晚，我终于不是处男了！?乙：恭喜恭喜,坐下来，慢慢说！甲：还不能坐。。。?内涵了
50、你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。。。。
51、基本上我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为。
52、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”女生红着脸答：“想不出来。”男生惊叹道：太精辟了?。。
53、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲 洗，正好水龙头都有人。一着急，他对 旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我 先冲一下！”
54、发现一件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了。。。。有木有？有木有？
55、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走 了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那 骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作 罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的 姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救 命之恩，我可以为你做任何事情”那男子 一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。
56、【拷问男女的最毒方法】1．拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。2．拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放A，V，把他的双手绑在背后。。。。。好毒
57、楼主您好，我是淘宝网店的客服．你寄回的充气娃娃我们已经帮你修好了，马上给你寄回去，但请你别那么残暴的对待她，她毕竟只是个娃娃，充气娃娃寄回来时，所有在场的工作人员都落泪了!
58、这么些年来，有句话一直鼓励着我，无论伤心或愤怒，是萎靡还是沮丧，是它给我安慰赐我勇气。这是一句伟大而又神奇的话，短小精悍还暗藏杀机，它说出口舒心放心里安逸。——“艹泥马！”
59、今天我惊恐地看到同学在用舌头舔iphone！！凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏！！！这货居然用舌头玩到八十九分才死！！！当我问他这是怎么回事时，他抬头看着我慢悠悠地说：“交个女朋友你就懂了……
60、对男人来说，世界上最动听的三个字不是“我爱你”，而是“轻点，痛”。
61、心理管理学的老师说：那些总是讲黄段子看起来很色的色男色女，内心都是很纯洁的，纯洁的，的的的。。。。。
62、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的 老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众 越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪 俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去 给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老 汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回 来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝 顺！”
63、高中时一巨牛拜同学，数学成绩稍差，有一回期中考试很多题不会做，这厮就干脆用红墨水笔在自家试卷上打了几个对勾，几个叉叉，直接把卷子给判了七十八分，尼玛全班第七名啊!评卷老师你是多粗心啊
64、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。
65、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
66、小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷:白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，卧槽:葫芦娃!
67、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下 的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问 黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：牛B才为 5分钱把屁眼撑那么大呢！！
68、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛 驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛 道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水 桶来挤我老婆的奶！！！
69、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试 一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而 过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫 一下 两个口袋还翻在外面
70、老师出一数学题问男生求出来没有男生说 求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出 来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出 来 而是你们根本没有求
71、晚上丈夫性起曰：洗衣否棒槌已备好妻 曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上 丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借 屁 自己泡着吧
72、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
73、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
74、展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探 逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受 重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突 然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。。
75、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪 下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放 了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我 擦．．．．．．”当我完事要走时，那哥们又说：兄 弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里 了！
76、马路边上侧躺着一个老妇，不远处还有个撞碎的西瓜，鲜红一地惨不忍睹，但不知为何，现场没有人去搀扶。过了5分钟，120来了，医生和护士去车上拿氧气，120司机穿了套深蓝的衣服，下车蹲老妇边上，问她怎么样。老妇一把抓住120司机，大声嚷道：就是他，就是他撞的我！围观群众一阵无语。。。
77、流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定 要听师兄的话。” 不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙 师弟你没听见吗？” 沙僧就把白龙马杀掉了…
78、吊桥突然断裂，刘备，诸葛亮和阿斗都抓住了悬崖上的一棵树，但这棵树只能承受两个人的重量。刘备泪眼婆娑，“作为主公，我的子民离不开我，阿斗也是我唯一的血脉啊……。“诸葛亮马上问阿斗：”你父皇说的好不好？”阿斗连忙说好，诸葛亮又说，“那你还不赶快鼓掌”。
79、一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊～～～哎呀别讨厌啦，乖，快来吧～～～分手以后打电话是这样的：卧槽！！！！！！你来天津啊！！！！卧槽！！！！！你姐我买车了，我去车站接你！！！！！卧槽！！！！！我卖13换的，你丫嫉妒是吗！！
80、一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好 奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸 运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘 然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们 喝了酒，并在酒精的作用下去开了房．．．过 后，就联系不上她了，一周后，他去她的微 博页面，她的名字改成了“72”～～
81、男友大姑有一儿 子，身高一米九，是公务员，25岁，前一 阵人家给介绍一姑娘，姑娘家问媒人公务员 是在编的么，所以媒人就来男友大姑家问 有编么？男友大姑一下就怒了：哎呦，我 操，真会问，有鞭么？我们一米九，她想要 多大的鞭？……
82、快过年了，单位发了一箱饮料和30 斤大 米 女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到 她家楼下 她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看 看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果 他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。” 楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男 同事上也不是，走也不是 女同事以为男同事没听见，又大声喊 道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！” 男 同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫 她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不 用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时 间，完事就让你走。”
83、男领导正洗澡，女秘因有重要的文件 急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我 帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领 导快点，我快捂不住了．～～
84、夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛，每当看 到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公 撒娇：”老公，今晚你也要射我的门哈!“？老 公一把推开妻子说：”你懂个锤子，射自家 门算输，射别人的才算赢
85、小学的时候，学校厕所的门上写 着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所 的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上 写着，迷魂药，138××××。高中的时候，学 校厕所的门上写着，诚交女 友，QQ3089．．．．。大学的时候，学校厕所的 门上写着，诚信助考，包养热 线××××。这就是我们成长的轨迹
86、一维族老汉赶着驴车进城，途中遇一漂 亮少妇搭车，见其长的漂亮，便拉上。走不 远，维族老汉性欲大发，正巧见一片树林 便说：让驴那边吃草，我们这边吃馕吧．．．于 是老汉开始边吃馕边调戏少妇，两人疯狂的 交了一回。又行一会儿，少妇说话了：让驴 那边吃草，我们这边再吃馕，这次少妇感觉 更好。又走了一会儿，少妇又想了，说道 让驴那边吃草，我们这边再吃馕。老汉急 了：阿馕斯给，我那边吃草，你和驴这边吃 馕吧
87、唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了 马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套 吧，今天为师要收拾这个女妖精。唐僧：悟 空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这 个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无 聊，悟空，你变成女妖精吧。
88、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天 堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地 狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来 说：“你 赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼 都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又 过了一月，阎王幸 灾乐祸地问上帝：“那党 员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**
89、公车上“妈妈，我要尿尿．”“不行，这在车上 呢”过了一站“妈妈,我 真憋不住了”旁边一 男“这 站下了吧,别把孩子憋坏了”“还有好几 站那”“妈妈，我憋不住了,快张开嘴,我 尿你 嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能 尿妈妈嘴里 呢”“那为什么爸爸可以,而 我不可以 呢？？”一车石化,那妈妈下一站就下去了
90、儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如 果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上 要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费 2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟 打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费 50，修枪5000！”
91、一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程 质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来 劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸 爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这 才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”
92、如果你身上有个按钮，一按掉就会消除 记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不 会按？神人答：不是会不会的问题，一定 是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这 里有个按钮，按一下……咦，这里有个按 钮，按一下……最近笑点是越来越低了
93、有2个人，一男一女，在玩扑克，男的 伸出双手说“一对五”女的就把脚伸出来 说“一对十”男的把裤子一脱说“一对蛋！”女 的急得把文胸一扯说“一对尖！”男的盯着女 的文胸犹豫了一会儿说“大！”
94、男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗 男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕 竟有限的嘛？
95、一天妓女小丽浑身脱力的来上班，老鸨 问她怎么了。小丽哭着说：昨晚我身体不行，就跟一个外地人买了一包蒙汗药想晕倒客 人了事，没想到客人吃了之后异常生猛，大 战几十回合不软，我实在受不了。破口大骂 奸商，后来仔细看了包装，妈呀！不是蒙汗 药，是猛汉药
96、工程材料学课上，我们的女老师说：所 有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有 东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了 接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老 师自己也笑了
97、刚才我去楼下买完 东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干 什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多－少 花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把－花 收回去＿了
98、夜，二人电话私语。 MM（柔情似 水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想 非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有 多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱 臼！ MM ：＃＠!＃％＄ GG：那你 想我吗？ MM：当然～ GG：多 想？ MM：我…我…我想你想的都手机 进水了～
99、以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来 一次。2，女售票员：再进去一点，里面很 空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人 等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子 5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女 交警：我说不准停，就不准停。7，女登山 队员：你就是爬，也要给我爬上来 邪恶的社会导致职业女人
100、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴 儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不 足，婴儿营养不良。” 女人大怒道“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他 小姨……”
101、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这 秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫 妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素 贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套 跃层，难道指望你那点薪水么？”
