1、一位漂亮的姑娘到一所心理医师的诊疗室。
姑娘说:"医生,我每次和男朋友出去,甚至和只有点头之交的男同事也一样,都经不起他们的You惑,到了最后,我都主动的要求他们和我Shang床XX。请问你,这是什么原因呢?"
医生分析说:"这大概是因为你无法克制你自己所造成的。"
"可不是吗,"姑娘颇有同感地说:"只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下,我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们XX之后,就有非常强烈的罪恶感。医生,请你帮助我好吗?"
"我明白了,是不是要我帮你加强对You惑的抗拒力?"
"不,医生,XX是那么美好的事情,我怎么舍得去抗拒呢,我只是要你帮我消除在XX后的罪恶感。"
2、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。
"你怎么了?"他问。
"我心脏病犯了。"女人哭道。
丈夫冲下楼,抓起电线岁大的儿子走过来说:"爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!"
这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤裸。
"你这个混蛋!"丈夫骂道:"我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!"
3、导演:"王姑娘!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。"
女角:"这青年是不是很高大,很英俊?"
导演:"当然!为什么问这个?"
女角:"那么,他用不着绑住我了。"
4、"悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把Chu女膜修好!!
5、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。
女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊......
于是我就把身份证掏出来了。
6、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩,她只有2岁半,长得非常迷人,但她既说不出叫什么名字,也弄不清家住在什么地方,最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜,希望能找到有关身份的线索,小女孩没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!"
7、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。心理学家说:"第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。"然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:"还是那个穿紧身衣的好。"
8、一次国际学术会议炎后,一群学者在大厅里交谈着,由于国籍不同,所以在观点上都有分歧。其中一位美国人不欣赏英国人的作风,说道:"你们英国人哪,简直是顽固不化,哪像我,血液中有希腊、法国、俄国的血统,才能使民族有清闲的气息。"
英国人听了,只用齿缝的声音,冷冷地说:"这么说来,你母亲的交际手腕可真好。"
9、一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道:" 快点起身,好像我丈夫回来了。"
丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:"你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。"
10、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:"别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。"
11.某人阴沉着脸问姑娘:"怎么办呀?"
姑娘很冷静地说:"怎么办都行。"
"那你说怎么办?"
"您想怎么办就怎么办?"
"那你们这儿一般是怎么办的?"
"要不俺帮您办?"
"好呀。"
只见姑娘麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:"先生,拌好了,可以吃了。"
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟姑娘说了声"谢谢"。
12.漂亮的女秘书已经有四天没有上班了,多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。
"抱歉"女秘书呼吸沉重地说道:"可是我今天又要无法上班了。"
"嗯。"老板十分担心地说道:"听你的声音,好像是不舒服。"
"我舒服的很。"女秘书回答:"这就是我无法上班的原因。"
13.一人到国外出差,晚上乘机看了一场Tuo衣秀。
但是,回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天,他不得不到一家眼科医院求治。
"我看完表演,眼睛又红又肿。"他告诉医生。
"当你看表演的时候,"医生慢慢地说:"眨几下眼睛是不会错过多少的。"
14.两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:
"我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。"
"当经理有什么好的?"
"我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。"
"上高中有什么好的?"
"还有还有我妈妈也比你妈妈好。"
经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:
"你赢了,我爸爸也是这么说的!"
15.约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说:"老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。"
两天后,乔治对约翰说:"我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。"
16、意大利男孩和犹太男孩是好朋友,同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪,犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物,他们都更喜欢对方的礼物多一些,所以决定交换。
当晚,意大利男孩回到家,掏出表来给父亲看。
"你哪儿弄来的表?"父亲问。
男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
"什么?你这个笨蛋!看看你自己都干了什么蠢事!将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办?看着你的表问(你们还需要多长时间?)吗?"
17、广东深圳市的车牌为粤BXXXX。
一天有位老汉搭乘一辆粤BXXXX的客车,车上一对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停,老汉怒不敢言。于是便设计整她们。那老汉家住农村,是位退休的英语老师,英文相当不错了。
老汉装痴道:姑娘,粤13是那里的车?
那艳妹道:不是粤13,是粤B。
老汉:b不是一个洞套一条棍吗?
艳妹:那是小B,你现在看到的是大B。
老汉:哦,一个洞套一条棍是小B,两个洞套一条棍是大B。
艳妹:你现在才知道呀?老土。
一席话引得车上哄然大笑。
18、少女和少妻虽然都属于女人这一类物种,但是......
请看在相同情况下,少女与少妻的不同表现......
a/当男人索吻的时候。
少女:别......嗯......,别这样嘛......
少妻:你刷牙了没有啊。
b/当与男人XX的时候。
少女:哎......,轻点儿啊你......
少妻:哎......,阳台上晒的衣服你忘了收了是吧......
c/当男人要掏钱为她买衣服时。
少女:我觉得那件的颜色比较好......
少妻:这衣服真土 悄悄话:算了还是去洛口看看吧,这儿衣服太贵了。
d/当男人赞美她身体的时候。
少女:真的吗?
少妻:快把你这个月工资给我拿来,你那些Sao呱还是去骗外面的小妹妹吧......
e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女:别打了求求你们别打了......
少妻:一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋,冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花......
19、日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查,结果如下:
5%:吸烟
8%:睡觉
87%:穿衣服回家...
20、停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑XX,但是男的一直找不到女的洞口,于是商量后,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。
一开始,男的插了一个洞,女的答:"不是!"
男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反复覆几次后,男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!
男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声...
21、妻管严的丈夫终于忍无可忍:"我们家到底谁说了算?"他大吼一声。
妻子平静地说:"我,怎么啦?"
"噢,没事,我只不过随便问问。"丈夫喏喏。
