1、LZ女，怀孕7个月了。一天 晚上翻来覆去睡不踏实，身旁2货老 公迷迷糊糊的问我怎么了，我没好 气的说：你儿子还没睡呢！老公没 说话，过了一会突然说到：他应该 知道要出来了，在里面收拾行李 呢……
2、两年前，移动公司营业厅妹 子充错一笔话费给别人，LZ当时也 大度，发信息跟那人说，帮你充了 50元话费，不要还了，当作缘分 吧。缘分是个奇妙的东西，聊了几 句发现两人上班的地方离的不远， 后来两人见面了。现在这货是我老 婆，每次这货最讨厌别人问我俩怎 么认识的，我就会说，充50元话费 送的。
3、有个年轻人总是叹息自己一 无所有。禅师对他说：“孩子其实你 是个百万富翁啊！”“为什么？”禅师 笑着说：“你想啊，假如我出100万 买的你的健康、年轻和智慧，你会 愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅 师你别走啊，我愿意！”
4、如果不是十多年前错拿妹妹 的皮包，我现在还是一个不良少 年。那是一个明媚的下午，我们小 学洪兴帮的兄弟们去打架，兄弟们 都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特 曼剑，霹雳大锤。最后轮到我，从 皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬间感 到我这个老大没法当了！
5、有天去银行，正好遇到押运 员来银行取钱，两个押运员手拿大 长枪站在门口。一小正太，在两人 中间来回踱步，嘴里还在念叨：给 我玩会儿呗，给我玩会儿呗……
6、女神失恋了，约小李一起喝 酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不 喝，只是哭啊哭。小李看不下去 了，“需要安慰你吗？”女神看了看 他，点了点头。小李拿起酒杯，喝 了一口酒，猛地站起来吻住了女 神。女神当时也愣住了，好久才想 起来推开他，“你干嘛！”“俺喂你 啊。”“噗～”就这样，小李恋爱 了……
7、公交车上，一位年轻的父亲 牵着大概5岁左右的小正太站着。小 正太：你怎么惹妈妈生气了？父 亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 小正太：不想！父亲：那就听爸 的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱 着她腿哭！你妈不跟我们回家，你 就别松开……小正太：哦，知道 了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片 刻：我抱住另外一条腿哭……车里 人都忍不住笑了。
8、昨晚喝多了，给喜欢的女孩 打电线分钟，今天醒酒了 一看通线秒。
9、在路上看到一个美女，热 裤，长发，大白腿。遗憾的是她走 路时一条腿十分轻盈，另一条腿却 在地上拖着。就这么一步一挪，一 步一挪，走得艰难缓慢。她越走越 近，泪水渐渐模糊了我的视线。我 不知道在她生命中曾经发生过什 么，要让青春的身体承担如此不堪 的姿势，直到我抹掉泪水，发现是 她的人字拖断了。
10、下午和老公在床上打着 玩，假装要把老公踹下床，被三岁 女儿看到了，义愤填膺的和老公 说：走，爸爸，妈妈不让你睡她 床，我带你去小姨床上睡！
11、我们宿舍老二和老三自打 吃过早饭，就在宿舍里吵个不停， 都说自己的女朋友比对方的强，争 得不可开交。我实在看不下去了， 对他们说：“别吵了，我来作个裁判 吧。”于是我搬来一张桌子，让他们 俩掰起了手腕。
12、初中的时候，班上一哥们 成立了个青龙帮，后来不知咋的被 班主任发现了，硬生生给改成了青 龙学习小组……各种坑啊有木有！
13、在火车上和乘务员说：给 我来瓶可乐，多少钱？乘务员：8 块。我：多大一瓶的？乘务员：就 是外面卖3块钱的那种……瞬间一节 车厢憋的内伤。
14、幼儿园晚饭时，一宝贝不 小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你 怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边 的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃 之势，将自己的饭碗连同米饭菜活 生生的扣在了桌子上，并告诉 我：“他就是这样掉的。”我：……
15、刚看到一起刮蹭事故，俩 车主心平气和的在讨论原因和赔偿 问题，旁边俩看热闹的打起来了， 他们打架的原因竟然是在讨论谁负 全责的时候发生争执，然后大打出 手，现在俩车主也不管车了，拉架 中……
17、今天在快餐店，一小朋友 噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴 奋的要这个菜要那个菜。突然进来 个女的，抓住他喊：家里做饭了， 跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯 底里：你做的饭太难吃啦！我攒了 两星期的零花钱，就为吃一顿快 餐，别拉我回去！救命阿！救命 阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴 打！
18、早上的时候比较冷，我只 穿了一件短袖去学校。这时候老妈 急匆匆的从房间里拿了一件长袖给 我说：“赶快带走，不然你上课睡觉 会被冻醒……”
19、我家上次搬家后设了无线 网络，搬完家我第一次回家时，发 现无线路由器上贴着“无线”，然后就问我妈说，这 密码这么简单，让邻居搜到后猜到 怎么办，我妈一脸不屑地说：猜？ 让他们猜，累死他们也猜不到，我 前面那冒号也是……
20、姑娘，我给你讲黄色笑 话，是想看你害羞，我是在调戏你 啊！不是让你讲一个更黄的给我听 啊！请尊重一下流氓这个行业好 吗！
