1、小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”
小徐：“不冷，货真价实，真皮的！”
2、张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。
张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”
小丽的妈妈顿时火了，生气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出对联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，告诉你我下联是‘没车，没房，没商量’！”
3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”
狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
4、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！
记者；“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？
老汉；“卧槽。
记者；“大爷，您的马是什么品种？
老汉；“草泥马。
记者；“大爷，那这种马是来自那里？”
老汉；“马勒戈壁。”
记者采访完，当场就哭了！
5、那次去动物园玩，突然一头猪跑了进来，因为那头猪体型庞大，再加上有几分可爱，一下子吸引了所有参观者的目光，尽然连记者都被吸引来了。猪得意地冲着周围的动物眩耀道：“呵呵，瞧我这人气。”
6、在古代，对那些罪大恶极的人往往都是斩首示众，而当对某些被冤枉的人实行斩立决时，天空则会风云变幻，出现一些奇怪的景象。一次，就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时，突然狂风大作，结果，刽子手被风吹走了。
7、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空：难怪今天我的脚老是疼。
8、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”
海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”
猫说：“我终于可以开洋荤了。”
9、一对青年男女在一个双休日，来到郊外，看到一片草地，只见蝴蝶飞舞，鸟语花香，好不开心。
男：我想……
女：想干什么？说呀！
男的不好意思，就念了一个打油诗：
两人两张嘴
馋得流口水
要是亲一个
今生不后悔
女的十分难为情，但男的坚持，女的就半推半就的顺从了。
正当他们亲的火热，旁边树上一只鸟不停的叫唤，小伙子拣了一块石头扔过去，鸟儿应声钻入林中不见了，小伙又吟诗一首：
山涧小溪一片草
大山深处来打鸟
潜入林中一小洞
忽闪忽闪不见了
10、春暖花开，面粉想到外面呼吸新鲜空气，就到郊外踏青，谁知天气预报不准，没带雨伞，结果碰到一场大雨，淋到雨就面目全非，变成面团，好心人怕她感冒，拿回去揉搓，一部分变成馒头，一部分变成酪饼；给仇敌拿回去，拳打脚踢，打肿的，变成包子；脚踩的稀乱，变成披萨；还不解气，就用刀切，变成面条；用刀剁，蹦进开水里，变成刀削面；跳到油锅里就变成油条了！
吃一堑，长一志。为了不给别人欺负，锻炼身体，她每天坚持喝牛奶，吃鸡蛋，经过不懈的努力，她终于变成奶油饼干。
为了加强营养，她改变饮食习惯，也吃各种肉类，补充维生素吃各种青菜，变成各种饺子。
为了成家，就带着生菜嫁给了香肠，成为一家人，就变成了汉堡包。她们夫妻恩爱，生了很多旺仔小馒头。
为了学习先进技术，跑到欧美转了一圈回来，皮肤变成金黄色，就变成面包；为了提高身价，就和鸡蛋结亲，摇身一变成了蛋糕。
为了纪念面粉光荣的一生，很多店主将店名改成“面大王”！
11、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
去和网友见面，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”
12、宿舍哥们大晚上精神振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！”
我们：真的假的？
哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’
我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO！
13、一美女坐在餐厅吃饭，一男欲搭讪，走过去坐下。。。
男:小姐请问几点啦？
女:九点。
男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！
女:拜托，那是我乱说的！
男:哇！乱说都能说中我的表的时间，我们真是心有灵犀呀！
女:……
男:小姐是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！
女:不是看见我正在吃吗！
男:哇！还果然吃了，看来我真了解你啊！
女:无语……
男:小姐今天吃的什么啊？
女:饭。
男:还有呢？
女:菜。
男:还有呢？
女:汤。
男:哎呀小姐！您果然非同寻常，汤都是用“吃”的呀！
女:。 (一碗汤泼了过去)
14、小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
15、老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
16、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！
这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！
母亲：你说一下他的情况！
邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！
17、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
18、爸爸和上幼儿园的儿子一起逛街，路过一家玩具专卖店，儿子看到一辆大型电动玩具汽车。
儿子：爸爸，我要汽车！
爸爸一看太贵，敷衍道：等你长大了，爸爸给你买！
儿子闷闷不乐，站在原地不走。
爸爸：快走吧，前面有好玩的！
儿子：我走不动了！你背我吧！
爸爸：不能再让爸爸背你了！你已经长大了！
儿子：我已经长大了，那就给我买汽车吧！
爸爸：…
19、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”
“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”
“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，清明节放假了，特地来看看你！”
20、大海里，小鲤鱼有许多伙伴，一日他们商量一起出去游玩，小鲤鱼一直向人类学习，他高呼:“我们举行篝火晚会吧！”
21、上厕所没带纸短信求救办法
复古型：
1、愚兄失察，忘带厕纸，被困厕中，万分焦急，不忍广大同仁因老夫之过故而憋尿，以防同胞兄弟因尿裤子而闹的夫妻不和，妻离子散。今天下苍生之生死全系贤弟一人，望汝速带厕纸前来相助，救天下百姓于水火。
可爱型：
2、飞流直下三千尺，一抹兜里没带纸，兄弟赶紧来送纸。
威胁型：
3、兄弟，我今天上厕所忘带纸了，现在还蹲着呢，一会只能割舍心爱的内裤化解我悲惨的遭遇，不过你放心，一人做事一人当，我肯定不会把用过的内裤放你包包里的，放心好了，我不是这样的人。
镇静型：
4、曾经说过，我们有福同享，有难同当，而今哥遇到了大问题，就看你敢不敢说话算话分担了。还记得我跟你的吗，厕所里是最安全的地方了，这样吧，你多拿点厕纸来厕所，我们边拉边谈，不见不散！
耍诈型：
5、对了，老板刚才打电话过来说他上厕所忘带纸了，你想不想升职啊，如果想的话赶紧麻溜的去送温暖，而且不要多说话，只要把手纸递过去就行，千万别看他，你也知道，老板好面子，不要怪我没提醒你啊！
装B型
6、厕所的手纸一点都不好，跟我光滑的PP一点都不配套，擦起来就好像清洁球擦锅一样，你赶紧把我抽屉里的那包餐巾纸拿来，对了，是带香味的那包。
