1 一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。(人才呀）
2 和女友坐火车回家，女友说想看电影，我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影，看一半，我手贱的点了一下快进，结果不知道咋的就跳到下一部去了，电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音，当时车厢的人都沸腾了！二货女友马上对我做出吃惊状：“啊！你怎么能看这种电影！你真下流！”。。。。。可电脑不是我的啊！
3 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
4 再有十几天，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，谈起高雅的话题，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，摇你微信，去你人人，加你好友！！！偷笑是的，学长们已经整装待发！！
5 和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我:你等我冷静一会.
6 两个小男孩的对话；“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！”其中一个男孩说；另一个回答：“可以吗？”“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了...... （基情四射啊！）
7 这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。。。
8 刚刚快递公司打电话给我叫我下楼拿快递 ，我还兴奋了一阵 。因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字 ，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 ，不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里 ，怀里死死抱着快件 ，一脸轻蔑的看着我 ，问我叫什么名字 ，喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意 ，我还是太年轻了！
9 看到的，一天上课，老师让学生们把“老师为我们操碎了心。”改成被动句，一同学改成“老师被我们操的心都碎了。”
10 MBD!小偷！老子以后见一次往死里打一次………住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…说多了全是泪……没脸活下去了......
11 “你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
12 公交站台上一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?” 答：“妈妈当然是女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？”只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说“二叔是畜生....”#其中必有蹊跷#
13 老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
14 班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！
15 有一天在房间抽烟，妹妹在看书，突然发现烟头不见了，我就慌了，不会掉哪被子衣服上了，就问妹看见了没，她不耐烦的说了句，哎吖，急什么，等哪着火了不就知道了么，我去，这是亲妹不！！
16 一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
17 某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……
18 今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，哥哥我帅不帅，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小D D帅还是哥哥帅啊？他忽然振住，掏出J J 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我TM当场石化。。。
19 老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
20 和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！
21 上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个南*棒偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。
22 今天我在下班的路上遇见一可爱小正太，拉着个小萝莉，都五六岁的样子！不知道哪根筋抽了就上去问正太，你多大了？正太一惊，思考一下，用两根手指比了下，大概这么大～边上的萝莉还羞涩的一笑！我觉得我邪恶了～
23 某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢， 互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
24 听说情侣间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩，股起勇气叫她SB，然后我永远躺在了她的黑名单里。
25 昨个老公回来时下暴雨，姐就多事的拿把伞去仓库后面接他，谁知这厮迟迟未开门下车，姐忍不住手贱的帮他开车门，然后又来句：老板您回来了。。。这厮站在偶的伞下来了句：有前途 后就昂首挺胸的走进档口，留姐在哪傻愣，好再姐反映的够快，马上以迅雷不及掩耳之势追上去 献媚的来了句：老板，您看我晋升老板娘的事。。。。二货老公来句：我有老婆了
26 刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
27 有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......（你的专业怎么办？）
28 我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶！
29 男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。秒懂的赞一个！
30 听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了。
