1、有次我弟和他几个朋友去网吧打夜、玩到半夜他一朋友熬不住了就在椅子上睡过去了、到点了该走的时候叫他起来走人、那哥们儿迷迷糊糊醒来对我弟说到：该走了？把我秋裤拿上，
2、高中时寝室十点半停电，一哥们十一点左右回来，睡前刷牙，我们只听一声惨叫，谁把鞋油放那了……
3、“老公～” "嗯？" “用一个字形容下我的胸呗～” 老公想了一会儿"嫩" “讨厌 _ *人家有那么可爱性感嘛” "我的意思是还没长熟"
4、电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。
5、我发觉我要逆袭了！最近我跟女神聊天，每次女神都问我干嘛？我都快不好意思了！但是想到我还有好几车砖没搬，我实在不知道怎办只好求助众香油了、你说我该先搬王老板的还是李老板的？
6、今天手机忘带了，想打电话又不想走到 很远的办公室，所以就和一同事借手机打 一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱 我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话 拿来，于是这货边笑边从他的口袋里掏出 了他家的空调遥控器递给我……
7、有次在一大型超市门口给朋友打电话，他问我在哪，我说在从乐超市，朋友疑惑不知何处。后来我在超市买完东西，无意间看了眼小票，尼玛人人乐超市。
8、爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车.上车后爸爸往自动投币机里投了一枚硬币.儿子见状,就对爸爸说:"爸爸也给我一个硬币我还没投钱呢！"爸爸笑着说:"你是小孩乘车不要钱"不料儿子扬起小脸,生气的说道:"哼,这么说,我就不值钱？"顿时,一车的乘客笑得前仰后合.
9、我店里是批发绳子的，这是背景。突然有个电话打来：你好，要一个咸鱼肉饼饭，一个梅菜扣肉饭，送到xx路19号。我假装：好的，等下就送过去。一个小时后打电话过来催送饭。我说：不好意思，你打错电话了。
10、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。最近天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
11、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
12、「我想要个香蕉，你却给了我苹果，我并不想要苹果所以我拒绝了你。于是你便到处和人说我是怎样一个无情之人，可是我只想要一个香蕉呀。。。」话没说完我就被iPhone专卖店的店员打了出来。
13、根据度量衡换算，7寸=0.333米，难怪打蛇要捏七寸，原来捏七寸就是在戳蛇的笑点.\
14、刚同事说在厕所蹲坑，听到隔壁包厢的人在打电话：“土豆现在是我说了算，你直接找我就行啊，土豆的款都是我批啊…”他还以为是土豆网的高层呢，结果又听到“豆角我这没有啊…”
15、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。
16、唐僧，八戒，悟空，沙僧四人在火焰山这个鸟不生蛋的地方找食物.............吃饱喝足后唐僧，悟空，沙僧师徒三人继续走上了取经的旅途。
17、一对闺蜜反目成仇只因晒合影时都只P自己不P对方
18、心有猛虎，白云黑土。自己选择的路，不是大款就是伙夫。我们是糖，十分想见赵忠祥。你敢折了她的翅膀，耗子给猫当伴娘！爱上一个人，树上骑个猴。有朝一日权在手，请问一共几个猴？走完一条街，你跺你也麻。幸福对我说，要啥自行车。没有物质的爱情只是一盘沙都不用风吹走两步路就散了，没病走两步！
19、每次和人吵架很久之后脑子里就会突然【如果当时这么说的话会不会显得更**？】然后陷入到一种不能自拔的意淫中想象对方的反应，真替自己捉急……。
20、看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”这剧情太神了……
21、今天我在下班的路上遇见一可爱小正太，拉着个小萝莉，都五六岁的样子！不知道哪根筋抽了就上去问正太，你多大了？正太一惊，思考一下，用两根手指比了下，大概这么大～边上的萝莉还羞涩的一笑！我觉得我邪恶了～
22、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
23、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！...
24、 小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：大傻逼！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗！要！你！说！
25、昨晚去洗浴中心，休息区里两个人躺在那聊天，我无聊听了一下，发现他们在聊瑜伽，做瑜伽的姿势以及感受什么的，我一脸鄙视：两个大男人的还做瑜伽，啧啧...后来一个人的手机响了，他接了起来：“哦，于嘉啊，晚上一会到我家来吧，杰哥也在
26、看学习文件，读到这么一句：“上级做给下级看，老人带着新人干。”不由得心驰神往。
27、青年问禅师：中国已到多事之秋，外，欧美日韩掠我资源，菲律宾越南窥我岛礁，泰国灭我国足，孟山都喂我转基因；内，环境污染老虎灭绝，人口膨胀粮食紧张，过度开发古建绝迹，食品安全史上最差，我该怎么办？禅师不答，抓起一把沙子，在地上洒出一张人民币。青年若有所悟：一切因为钱？禅师一笑：沙币。
28、我和基友们最近得出一个结论：妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕，因为只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm，170的绝对会说自己29 [论拖延症的起源]战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
30、 闺蜜脚趾被公司四轮定位的机器压断了一截 连指甲都木有了啦 现在在住院 我妈买了排骨叫我炖汤给她送去 人说吃哪儿补哪儿 我悄悄剪了两块儿自己的脚趾甲放汤里 希望她早日康复171！
