以下笑话不新，但不常见：
1.小学三年级的儿子有几门功课不及格。他委屈地说：爸爸,看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。儿子听了这番话显得很难过,低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
2.广告设计学考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
3.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”
4.今天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号。我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我女儿没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我只是骗子，不是绑匪，你女儿没在我手里，你赶紧找一下你的女儿吧！我顿时内牛满面……
5.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！
6.普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。医科大学：一个女生骑车，后座带一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着
7.淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
8.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。。。
9.乘公交去市区，有一人在车上睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了……”顿时，车里鸦雀无声……
10.集体作弊成绩最好的同学提前交卷后告诉监考老师要通知事情,接着在黑板上写：1,4,6,9,12,17号考完试留下作清洁：2,3,8,14,18号考完去找班主任：5,10,11,15,19号考完了去找数学老师补作业；其他同学完了回寝室。其实真正的意思是：第一行代表选A的题号,第二行代表选B的,依次类推……这个可以试试哦……别说是我告诉你们的……
11.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
12.甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……
13.一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒
14.手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了”然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误……
15.即日起，本人正式进入期末复习状态，但凡以非正当理由骚扰本人者，一律视为向本人表白，谢谢合作.
16.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的？mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：房事…还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！偶：暴汗……
