以下笑话不新，但不常见：
1.去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！“.
2.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
3.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
4.普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。淫.荡青年“那些年，我们一起下载过的女孩”……
5.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……
6.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警
7.甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
8.一次和朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的”……太坑爹了啊……
9.有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和A.V。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公……
10.奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学颤抖着问你刚刚有看到吗……
11.拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了……
12.看到有个手机软件叫“提高你的学习效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天我发现，学习效率真的提高……
13.一男发.浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
14.女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
15.每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束……对这个基情四射的世界彻底绝望了……
16.在看电视时9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。后问弟弟：“还有吗?”小不点得意滴笑着说：“你等一下。”后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气…我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱……
