1、背上的字
“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，
刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
2、吃奶有烟味
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
3、我压住你妈快去抢糖啊
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，
再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”
4、一坐一只蜻蜓
有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。
一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，
他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，
他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
5、不要射在里面
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
6、能接受女上尉吗
女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
7、为什么尝起来不甜
生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
8、你贴反了
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”
他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
9、我帮了他多少次的忙了
太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，
可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，
他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
10去下面等着就是
一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：
“哎，既然你都打算要死了，
那就和我来一发嘛怎么样？”
女子说：“不要！滚！”
乞丐转身边走边说：“好啦好啦，
? ? 那我直接去下面等着就是。”
11、合资的还是独资的
半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，
他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！
老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
12、伟哥的目的
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：回答的太精辟啦！
13、不许你开这样的玩笑
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，
挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，
您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。
晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：
“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
14、没有力气写好评
一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
15、有时候有，有时候没有
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
16、后来怎么分的
“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕！后来怎么分的？”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”
17、到底有多少
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个
吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
18、造句
一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一
个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个
也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不
好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
19没说过看给你钱
在公园。
男：你的胸多少钱摸一次？
女：一千元。
男：你脱开。
女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
男：我没钱。
女：尼玛你坑娘。
男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
女：……
20、处女与处男
某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
曾潘:“靠，可我是处男啊。”
女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”
