1 话说一天和新交女朋友逛街，
突问女友知道69是什么意思吗？
女朋友摇头不知道，问我是么意思，
我假装神秘的说晚上给你示范。
此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！
2 问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？
哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，
忙问：可以啊，你小子，在什么学校？
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
3 去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。
女：有人吗？
我：有什么事吗？
女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？
我：哦，上面一个日，下面一个比.....
女：那么我们昆一下好吗？
我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
4 公司元宵办了个小型猜灯谜。
主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。
主持人：不对，沉默一会。
平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
5 一大叔在QQ上问我几岁？
我回答16。
又问：是处女吗？
我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……
靠！逼着我说脏话，我不是处女怎么啦？我就不是处女了！怎样？我一男的不是处女怎么啦？
6 侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
7 新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说:“都是极品。”
众人皆好奇，问怎么了。
她说:“都太短了。。。”
同事们喷饭。。。
“尼玛啊我是说时间太短!”
再次喷饭。。。”
我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”
8 夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。”
9 高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”
10 我家宝宝快8个月了，
我打算让宝宝吃母乳到一岁，
老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!
一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!
11 夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
12 看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……．
13 二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去了。
14 一女大学生，刚洗完澡没穿衣服就把宿舍的窗帘拉开了，舍友对她说对面男生宿舍的一个小子一直在看你，这女的来了句，看吧看吧，撑死眼睛，饿死几把。真尼玛委屈那哥们了………
15朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？
她妈说这有啥不敢的。
于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！
16小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
17高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…．．．
