1、我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了…… 【小呆*^_^*】
2、虽然现在的妹妹穿的一个比一个数少，但是我敢打赌，没有哪个的咪咪晒过太阳 【cits港澳部】
3、我们寝室两国宝，无聊时的对 话。甲:我家媳妇好黑啊！乙:不觉 得啊。甲:我说的不是她的脸。乙: 我也没说是她的脸啊。随后甲暴走 【我是刘慧敏】
4、一男的对他追求已久的女孩说:让我亲一下好吗？那女回答:不要脸;那男的说:好阿:我就亲你的嘴。 【心思虫虫】
5、一胖妹子发牢骚：“哎……我这身材，好想瘦……”旁边一屌丝立马哈哈大笑“你这身材，还享受？”胖妹子硬是把“下来”两个字给噎回去了。 【李天赐】
6、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任 何一条新闻都可以引起中国网民的 对骂，唯独上黄色论坛的网民素质 高，从来没见过骂人的，全部是： 楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人 一生平安... 【陈烈盛】
7、今天红颜对我说：你说你妈妈辛辛苦苦生了你，咋就不把你生的帅一点。我…… 【男欢缺了女爱】
8、天气渐热，晚饭后和老婆出来逛夜市，路过一书摊，老婆说：买两本鬼故事书吧，睡不着时看。挑书给钱完毕，我说：把书放你包里。老婆：不行！！我：怎么不行？老婆：我害怕～我：次奥！～～ 【刻骨铭心】
9、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 【ㄟ文文_兎】
10、我上小学的时候，家离学校比较远，需要走一个多小时，所以一般都会带午饭去学校。 邻居家有个胖儿子，有天中午，这家伙两点多从学校端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷地问他：你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句：没菜了，回来夹点菜…… 【上善若水】
11、刚刚看冰箱冷笑话时跟老婆说，你说每天都能想出这么多冷笑话的女孩子的生活该是有多风趣啊，她男朋友肯定生活无压力开心死了。谁知那货居然说，风趣个毛啊，这么久了都没见过一张照片搞不好是带把的呢，，，带把的，，带把的，，，哥默默的揉了下蛋！ 【浮华背后的隐匿，】 （冰箱姐看后很受伤...还有啊，这些笑话本来就不是我编的，而是我从四处收集，不只有糗百哦，精选出的"）
12、我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻，满意的离去了，这。。。 【最冷不过人心】
13、歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行！歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美！然后拖走了她的男朋友。 【乖宝宝滴吃货O_o】
14、公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一男生说，下次再演可以不穿情侣装吗。。。 【♂伯爵】
15、小时候看见两只狗打架， 可能是出于好奇就上去劝架了，最后被其中一只狗给咬了！现在想想掌握好一门外语 是多么的重要… 【皇上您这是喜脉】
16、糗大了，在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具，所以刚才在饭店，我吃完饭。。。。把餐具收拾了，送到了柜台。。。老板愣愣看了我数秒。。。。说，真讲究！！！！
17、对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！
18、卫生部说了，非典，板蓝根。感冒，板蓝根，禽流感，板蓝根。h1n1，板蓝根，新型h1n1,板蓝根。h7n9，还是板蓝根。还是原来的配方，还是熟悉的味道，加多宝都改名板蓝根了。。。
19、可爱妹纸同事一枚，说到昨晚下班回家。路上行人少，结果被无情的抢包贼把包抢走，妹纸寒风中发呆三秒钟，扭头往反方向跑！随问妹纸为什么不追贼，丫的来句，包里啥也没有，一包纸巾，一份晚上买的报纸，我怕小偷发现啥也没有，回来揍我！
20、一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博......
21、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。。
22、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！
23、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券 ！
24、奥巴马连任后第一次访问中国，与国家领导人进行了愉快的会晤，详细情况差不多是这样的：“你好，我是主席***。”“你好，我是总理李克强。”“........好吧，我是总统统巴马....”
25、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
26、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
27、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
28、南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切.....陆游气坏了。陆游气坏了，不能上网啦！！！······(╯‵□′)╯︵┻━┻！！！！！
29、麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗，为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？
30、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。」
