1、@余姚公安:市民朋友们,余姚已经遭遇天灾了,我们一定要保持冷静,千万不能意气用事,冷静、冷静、冷静......//@财经网:看到微博上有关贵市的最新动态,为了不被指为传谣,没转发。望贵市安定,望贵司临事冷静、克制......
2、武侠小说里有银笛书生、六指琴魔、夺魂琵琶等用乐器的高手，如果将西洋乐器也纳入武侠范畴之内，想来另有一番新天地。少年怒马鲜衣,斜挎吉他闯荡武林;风流才子执小提琴，左琴右弓无人能近。大侠历尽沧桑,肃立重楼，一管萨克斯吹起无限萧索。不过扛着大提琴或三角钢琴浪迹江湖的，怕是就没什么人了…(@马伯庸)
3、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”（@洞庭府君）
4、问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。（@一蚊丁）
5、段子集：听爸爸的话，我终于成了基佬
6、中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「哈？？」（@小野妹子学吐槽）
7、哥在微博上第一次被别人拉黑,就是因为不懂画。那天哥看中国书画院贴了张画,看半天没看出啥门道,见山顶有群牛在吃草,于是留言问:“这画的名字是叫《牛逼真高》么?”教训深刻啊同学们。(@解释系主任)
8、@OnlyLonely1984：若要人不知，就别太白痴。。。噗。。。
9、那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了。。。#呵呵愚蠢的喵星人# #呵呵我现在在买罐头#
10、你们讨厌熊孩子，你们讨厌广场舞。其实你们只是站在人生最辉煌的年纪，讨厌着自己曾经度过并且终将进入的，人生最弱势无助的年纪。（@kgreload）
11、真实段子：单位技术部门一大叔娶了车间一位19岁的小美女，美女生子之后，大叔居然看上了15岁的小姨子，用迷药将小姨子放倒后试图强暴，未遂。老婆希望离婚私了此事，条件是分其三套房中的一套，婆婆不干，告儿媳敲诈，结果儿媳将事情抖出，大叔因强暴未遂进去了，估计一时半会出不来了……
12、如何在公交车上抢到座位：1，找一个睡着的人；2，轻轻的叫醒他；3，告诉他该下车了。 嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车喝喝。（@卧槽这是什么）
13、他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第2个字和第3个字，反应就算快。 她说：你讲一个。 他说：一国两制！ 她说：…国两。 他说：哈哈哈好慢。 她不服气，说：再来。 他说：“走马上任！”“马上！”“卿卿我我！”“亲我！”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去。（@苍南派）
14、有个朋友长的比较高，问他你怎么不去打篮球。。。他幽幽地回了一句，那你怎么不去卖炊饼。
15、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”
16、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不是告诉你了吗？只有一半：88。”
